Um dia fui feliz

Um dia fui feliz, acho que todo mundo já foi feliz um dia e só soube depois, quando tava na pior (ou só num dia de bad mesmo). Isso normalmente não é uma coisa que eu pense, mas não sei porque exatamente ontem andei pelo feed do instagram e me deparei com algo parecido. 

"Um dia fui feliz"

Um dia fui feliz, mas esse dia não foi ontem e nem é hoje. Talvez não seja uma coisa que eu conte normalmente nos dedos, quanto fui feliz. Lembro de quando eu escrevia cartas e deixava dentro dos ônibus ou em algum lugar aleatório, loja ou parada de ônibus mesmo, na intenção de que alguém se sentisse melhor que eu, com o que eu mesma escrevia. Bem que as coisas que eu escrevia poderiam me fazer melhor né?! Mas nem funciona assim. 

Por um momento eu lembro de Sobrenatural, a série mesmo, onde o Dean e o Sam procuram por várias temporadas um "ser" (que destruiu a vida deles) pra destruir e pelo caminho vão destruindo outros que fazem a vida dos outros ruim. Me sinto assim, como se eu tivesse só de carona na vida, sem tempo pra ser feliz porque tenho que resolver coisas e coisas, aparar as mãos pra segurar o que a vida joga pra mim. Tem dias que essas coisas apertam tanto no sapato que dá vontade de fugir, sumir, pegar qualquer ônibus e sair andando por aí sem um destino certo. As dores nas costas, no corpo, na mente, na alma, quando elas pesam juntas, não consigo entender o que acontece comigo direito. É como se eu simplesmente fosse suspensa no ar e ficasse lá, ao mesmo tempo que estou com os pés fincados no chão.

A última vez que fui na psicoterapeuta foi semana passada e como de costume, a próxima agenda seria para o próximo mês. Tô tentando entrar em contato com o SAC pra abrir reclamação porque pqp, eu não aguento ficar tanto tempo sem terapia nessas condições de vida. É TCC, é um relacionamento que eu queria que me fizesse só bem mas não é assim na realidade, é minha família vindo essa semana pra cá pra casa, é o sentimento estranho de não pertencer a lugar nenhum, de querer fugir da própria casa...

Comecei a escrever e tinha um monte de coisa na minha cabeça mas agora que eu almocei, tudo sumiu. Tô com um sentimento estranho, uma sensação esquisita no meu peito, um aperto ou uma agonia, angústica, sei lá o que. Preciso ler e escrever pro TCC então por hoje é só.

Queria estar feliz. Ou ser. Um ou o outro. Um dia fui feliz e é isso que me faz querer ser de novo e saber que agora eu não estou.